Maxim Haider für #kkl53 „souverän“
Woyzeck der Zweite und das Finanzamt
-Woyzeck der Zweite in Gedanken schwelgend.-
W: Ach Marie, wie schön… Das sind die nächsten Schritte… ich der Kameramann! Gewerbe angemeldet, ich bin jetzt ein business man, ‚Goldman Zachs‘ haha! – der Spitzname wird ihr sicher gefallen.
Aber dieses Steuerliche-Erfassungs-Ding, da werd ich nich‘ schlau draus… So viele Probleme schon… Diese Wichser… Noch 15 Minuten zum Besuch des Hauptmanns…
Naja vielleicht sollte ich doch mal anrufen, kann ja nur besser werden.
Beim Finanzamt anrufen ohweh… Wie soll das nur werden…?
Die sind immer so… überaus „freundlich“…
Ich hab’s! Ich bin der Hauptmann, genial haha, ihr Schweine kriegt mich nicht klein!
Der Hauptmann ist euer Hauptmenü, guten Appetit aber halt, da liegt noch etwas Mousse au Kakala, schön aufessen Sie Arschloch, sonst sterben wieder 10 Kinder in Afrika!
Jaaah mit euren eigenen Waffen…
-*tuuut tuuut tuuut* *tuuut tuuut tuuut*-
Telefondame: Finanzamt krrr… Schabb ss.. Ahh hallo, was kann ich für Sie tun?
-Geplänkel, noch freundlich, dann zur Sache.-
T: Ja es geht um den Fragebogen zur steuerlichen Erfassung, Sie haben bisher leider versäumt, den einzureichen…
W: Genau deswegen ruf‘ ich ja an, ich würde das gerne klären. Es gab da-
T: Was meinen Sie mit klären? Sie müssen die Dokumente bei uns einsenden, so schwer is’ das nicht, ausfüllen und einsenden, geht alles bequem online.
W: Jaha… Also erstmal habe ich nix versäumt, ich ruf‘ ja jetzt gerade SIE an, es ist nicht so, als ob Sie mir nachsteigen, obwohl Sie ja was von mir wollen.
T: Jetzt werden Sie aber nicht frech, bitte jaaa? Ich kann da auch nichts für, wir brauchen einfach den Bogen zur steuerlichen Erfassung von Ihnen, andernfalls wenn Sie die Frist überschreiten, müssen wir ein Zwangsgeld anordnen, füllen Sie doch einfach das Formular aus und klicken dann auf senden, sollte nicht schwer sein… alles auf der Website zu finden.
W: Darum geht es ja, ich war im Steuerportal-
Telefondame passiv aggressiv halb zu sich selbst: ich fass es nich‘ ja…
Jetzt aktiv aggressiv: Wo ist denn da das Problem, schicken Sie einfach die Dokumente, nur darum geht’s – was sind Sie, ein Idiot? Also ich will mich jetzt auch nicht länger mit Ihnen rumärgern…
W: MOMENT JETZT FROLLEIN, Sie müssen mir auch mal zuhören, vielleicht verstehen SIE dann etwas und können ihren Job machen und dann geht es auch ganz schnell. Ich rufe BEI IHNEN AN, weil ICH das ERLEDIGT HABEN WILL! Also entweder Sie helfen mir, oder geben mir Ihren Vorgesetzten.
-… Schweigen…-
T: Ja, sprechen Sie…
W: Danke. … Also ich war im Online System-
Telefondame gelangweilt: Jaa..?
W: Und wenn ich auf Seite 3 die Art des Betriebes angeben muss,-
Telefondame voreilig: Ja, da müssen Sie die korrekte Rechtsform anklicken, 1 Klick ist das.
-Woyzeck der Zweite atmet genervt aus:…-
W: DANN!… Kann ich nur weiterklicken, wenn ich angebe, dass ich ein Forstbetrieb mit internationaler Stiftungsfinanzierung bin – kann ja nicht sein, ansonsten kommt ein Fehler.
T: Das kann eigentlich nicht sein…
W: Ja sage ich ja, endlich sind wir uns mal einig.
Und dann habe ich eben einfach mal weitergeklickt und dann kamen so komische Zeilen und Angaben, die ich gar nicht habe… Also machen kann, ich bin ja kein Forstbetrieb, verstehen Sie das jetzt?…
T: Das sind ganz normale steuerliche Informationen, die müssen Sie angeben. Da müssen Sie sich drum kümmern.
W: Hören Sie doch mal, das ist IHR Kram, nicht meiner, ich bin doch kein Steuerangestellter, und ich kümmer mich gerade drum, indem ich anrufe. Da ist offensichtlich ein technischer Fehler bei Ihnen im System.
T: Ja, nicht mein Problem, würden Sie hier arbeiten, wüssten Sie das alles.
W: TU ICH ABER NICHT! und deshalb-
T: Ja aber warum rufen Sie mich dann an, schreiben Sie doch einfach eine Mail.
W: JA ABER DAS HAB ICH DOCH! schon 2 mal…
T: Ja Sie müssen auch das Schriftzeichen angeben… Schauen Sie mal, oben rechts, da steht „unser Zeichen“ – das müssen Sie bei jeglichem Schriftverkehr mit dem Finanzamt angeben.
W: Sie wollen mich nicht verstehen-
T: Ja doch wir sprechen doch gerade.
W: Habe ich gemacht-
T: Ja und dann?
W: Dann kam von Ihnen, also von IHNEN, ein redulanter Brief-
T: Sie meinen „redundant“.
W: Jaaa und da stand einfach nur drin, ich soll die Formulare abgeben.
T: Ja soll‘n Sie ja auch.
-Demonstratives Schnauben und schweres Atmen Woyzeck des Zweiten.-
W: So! Ihren Vorgesetzten dann bitte.
T: Gut, ich stelle sie durch.
W: Daaanke!
-Telefondame legt auf.-
W: Aufgelegt? Die dumme bitch, ich verfluche dich du fette Hu…-
-Der Hauptmann auf einmal im Raum…-
H: Na na, „fett“ Woyzeck?! Wohlstand nennt man das, außerdem hab‘ ich abgenommen!
-Woyzeck der Zweite kreidebleich, schwitzend.-
W: Ähh… Herr Hauptmann? …
H: Ganz recht! 5 vor 2, heute bin ich bisschen früher dran, normal hätte ich noch mein Pfeiffchen geraucht aber die Tür war offen und ich hört‘ ihn schreien, was ist denn los? Ein unvorgesehener Schub?
W: Nein nein, ähh.. gesund ist er, Herr Hauptmann, dank Ihnen.
H: Ja aber, das sind ja völlig neue Töne, Woyzeck! was ham‘se denn da, Steuerpapiere?
W: Ja, Herr Hauptmann, Sie wissen doch… Das Gewerbe,
H: Ach ja, ihr Minijob da, ja wie läuft‘s denn?
W: Ganz gut aber.. Die Steuertante war frech…
H: FRECH??!! Na das is’ aber… Neh, wir setzen uns mal kurz, rauch‘ ich eben jetzt mein Pfeiffchen, Sie erzählen und dann regeln wir das.
-Der blaue Dunst hebt sich aus den gekippten Fenstern des halb verdunkelten Appartments Woyzeck des Zweiten. Klarheit.-
H: Aber Woyzeck… Das haben wir gleich. Gut, dass ich da bin! Passen Sie mal gut auf und lernen. Am besten schreibt er mit!
-Hauptmann ergreift das Telefon.-
H: Die Nummer hier, ja?
W: Ja…
H: Ha! Es tutet schon.
W: Aber nicht, dass die mir dann…
-Hauptmann winkt operativ nickend mit ausgestreckter Hand ab, Woyzeck der Zweite schwitzt und befürchtet Schlimmstes.-
H: Hallo? So, Frau Achmandumm.
T: Achmandan.
H: Ja?, irrelevant. Hauptmann Stegener hier, ich betreue den Herrn Woyzeck,
Aktenzeichen W-33X78-449-ZETT! Frau Achpalumm, ham‘ sie das, ja?
Telefondame überrumpelt: … Ja…
H: Interessanter Name übrigens, sind Sie garnicht deutsch? Naja egal, Schön, dass sie Arbeit haben, mit mir haben Sie jetzt gleich noch etwas mehr… oder weniger, je nachdem wie wir beide jetzt hier vorgehen. Es geht um die steuerliche Erfassung meines Zöglings. Wenn Sie bitte in die Dokumente sehen.
Telefondame genervt: Jaa…
H: Hier, Seite 3, Art des Betriebes ja, da klicken Sie „Kleinunternehmen nach Paragraph 19“ an, verstanden?
T: Also kurz mal eben, werter Herr Hauptmann aber mit Verlaub, Sie können hier nicht einfach anrufen und mir sagen was ich in die Steuerdokumente eintragen soll… Das ist-
H: Papperlapapp!!! Holen Sie sofort den Herbert ans Telefon oder stellen mich mit Priorität durch, das ist doch ihr Chef, ich hab‘ hier den Dienstplan liegen, Herbert Mengel, ein hervorragender Golfer…
*tuuut tuuut …*
HM: Mengel, Hallo?!
H: Herbert, altes Haus!
HM: Ah der Herr Capitano, grüß dich! Was kann ich für dich tun mein Lieber?
H: Ja Herbert hör mal, es gibt da Probleme, deine Tippse da in Raum 4-07 stellt sich quer, ich hab hier einen Mandanten sitzen, wichtige Sache ja, da geht‘s um ein Kleingewerbe, eigentlich ja schon im Namen keine große Sache – Punkt is: Es gibt technische Probleme und die Alte klebt am Stuhl fest, völlig unflexibel. Du pass auf, wir machen das auf die alte Art, wir drucken jetzt die Formulare aus und ich schick dir das zu, damit das schnell über die Bühne geht, in Ordnung?
HM: Ja klar, kein Problem.
H: Hervorragend, Mein Mann! … Du, wir seh‘n uns ja am Samstag auf dem Grün, da sprechen wir Weiteres aber was ich jetzt schonmal sagen kann.. Ich weiß ja, du magst die südlichen Mädchen aber die musst du mal anders rannehmen, sonst ist die so nicht lange tragbar… Ab und zu wirds immer mal wieder Zeit für was Neues, frischer Wind und so weißt du ja selbst und dann klappt‘s auch mit den Birdies, ja!? Bis Samstag also, ich freu‘ mich!
-Legt auf.-
H: Sooo geht das mein Lieber, Autorität! Wenn ich vor dem steh‘n würde, was meinen Sie wie der klappern würde hahaha! miserabler Golfer der Mann, keine Körperspannung. Bürofuzzi eben… alles Bücklinge. Naja was soll‘s…
So für heute reicht das, ich denke Sie haben genug gelernt.
Meinen Mantel bitte, ja. Danke. Also bis morgen Woyzeck, hat doch fast Spaß gemacht, nich‘ wahr…
Tschüss!
Auszug aus
Maxim Haider, Psychologischer Berater & Lerntrainer (Webiste: maxim-haider.de)
Studierter Philosoph und Soziologe (BA), Gelernter Psychologischer Berater/Personal Coach
„Engagierte mich ca. 8 Jahre ehrenamtlich als Erziehungsbeistand, bis heute arbeite ich nebenbei als Erziehungsberechtigter und Jugend Coach.
Mein erstes Gedicht schrieb ich mit 7 Jahren. Ich selbst betrachte mich als Warner und hoffe mit meinen Schriften einen Beitrag leisten zu können, manche Undinge der Postmoderne abwenden oder abschwächen zu können.
Einmal im Jahr führe ich alleine eine sozialwissenschaftliche Studie/Umfrage zum Thema „Fragen, die uns sehr beschäftigen“ durch“
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